Самые смешные анекдоты

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы - Президент.

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,
если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
  долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
  семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
  проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
  удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в
японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:

- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
  минимум депутатом Европарламента.

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!

Andrew (c)

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
  что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Andrew (c)

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
  меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически
считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский"
отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не
велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли
тоже не обязательно.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти,
предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том,
что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
  тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
  успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
  то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
  профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
  ледникового периода и никаких проблем.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист. 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
  Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
  Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Петруха

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
  залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

(пер. с англ.)

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
  самом деле мест полно...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
- китайцев.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
  упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
  презрительно: "Эти москвичи…"

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
  волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
  заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к
расстрелу.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
  раза больше, и пенсия по инвалидности...

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует
соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
  начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
  конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
  до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
  выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы
  госконтракта.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
  улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обмануть
полиграф.
А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100%
  тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и
правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им
и платит!

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Больной ел плохо, но много...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
  я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
  говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?