Самые смешные анекдоты

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
  Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
  терпение!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
  закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
  ежедневно звонили.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно было эту акцию запретить.

Добро побеждает зло. Очень зло!

Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
  переподарить 8 марта.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Почему американцам так больно жить в России?
Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
  большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
  тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Курице пришла повестка в суп.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.

Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
  биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить
на нее деньги.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
  ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России
точно такая же - полная жопа.

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
  не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
  призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
  по больницам.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Andrew (c)

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
  проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
  много чего нано!

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
  выколупывая дробь у себя из задницы.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
  тебя не интересует, да?!

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
  России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
  генацвале нон гамарджоба

Алекс Цензор.НЕТ

- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
  любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
  запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
  Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
  заболел, стал лечиться и траванулся.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.