Подборка анекдотов на 15.02.2017

15 Февраль 2017 Нет комментариев

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет – я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Принят крайне разорительный для операторов мобильной связи, а потому и для обычных людей, на которых, как водится, переложат все издержки, «пакет Яровой». Ответственность за этот антигуманный акт взяла на себя разрешенная на территории Российской Федерации группировка ГОСДУМА.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Как говорят в антидопинговом комитете – “Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай”.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

В России на выборах победила партия “Денег нет”.

Сборная России по футболу – как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье “За пропаганду гомосексуализма.”

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.02.2017

14 Февраль 2017 Нет комментариев

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Зачем Николая Валуева поставили в передачу “Спокойной ночи малыши”?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 – Конечно же ты!

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие – недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Опять весы спешат.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Нужно запретить рекламу дезодорантов “72 часа защиты”, потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте…

- Я веду здоровый образ жизни! – Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала “клацать”, как мышкой!
“Наверное в друзья добавляет” – подумал я.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.02.2017

13 Февраль 2017 Нет комментариев

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

Если ваша девушка говорит: “Ой, да делай, что хочешь!”, лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Хорошо там, где мы… а не нас!

У Армянского радио спрашивают: “Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?”
Армянское радио отвечает: “Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!”

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком – даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.02.2017

12 Февраль 2017 Нет комментариев

Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

В стране воров мошенники – честные люди.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

Днепр на Днепре – это абсурд, считает Москва.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
“Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация”

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.02.2017

11 Февраль 2017 Нет комментариев

Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму.
“Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев”, – буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ….

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней…

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.02.2017

10 Февраль 2017 Нет комментариев

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом…

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.02.2017

9 Февраль 2017 Нет комментариев

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Пятилетний мальчик на вопрос “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?” отвечал честно: “Холостяком, как дядя Толя”. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд – можно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 08.02.2017

8 Февраль 2017 Нет комментариев

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: “Пожалуй, вы правы”.
© Уинстон Черчилль

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Надо создать приложение “нахуй го”, наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 07.02.2017

7 Февраль 2017 Нет комментариев

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку … мэром Лондона стал мусульманин … а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
– Да, в принципе, ни в чём..

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Во время акции “Пьяный водитель” были задержаны – прокурор района, глава администрации и служитель культа, … ну в общем задержанных нет.

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Увидел объявление “Купим машину в любом состоянии”. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 06.02.2017

6 Февраль 2017 Нет комментариев

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя…

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
© Артур Шопенгауэр

Запрос в гугле:
“Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями”?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: “От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова”.

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется – православный чекпойнт.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.56 из 10)
Loading ... Loading ...