Подборка анекдотов на 16.03.2017

- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, – уточнила она.

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал – почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть – Пальмиру проебали!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.03.2017

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае – если в правой руке пистолет.

- Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.

Выбор у электората не велик: выберешь умных – наебут, выберешь тупых – заебут.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

Настроение: снять с лифта табличку “Не работает” и вешать на людей в конторе.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.03.2017

“Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля”, – подумал Штирлиц.

Всё познаётся в сравнении: “Почта России” доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Гендиректор “Русагро” Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе – старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

Сегодня – менеджер продаж, а завтра – Родину продашь?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.03.2017

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Вся эта доброта – она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
© Кристофер Бакли

Объявление – молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.03.2017

“Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс”
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

Все думают, что придёт время, а время только уходит…

Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.
У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…

Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.03.2017

Фраза – “Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу ” – способна приостановить месячные.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
– Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся…

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.03.2017

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось “дрался катетом на уроке английского”, а третий “дрался гипотенузой”

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…

- Скажите, у вас сало “Адидас” есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Разговор с женой перед сном:
– Дорогая, давай поиграем в телепатов?
– Давай.
– Прочитай мои мысли!
– Колбаааска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики…

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

“На том свете отоспимся”. Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться – на том свете?!

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
“Лавров”, – подумали журналисты.
“Дебилы”, – подумал Лавров.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.03.2017

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Одесская мама выговаривает сыну:
– Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Карма: когда хоронили производителя флэшек – потеряли крышечку.

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.30 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 08.03.2017

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Незачем нам эти томографы…Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них – жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 07.03.2017

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций – Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере – и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.

- Куда будешь поступать?
– В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: “Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются “пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке”, а это котик, он говорит “мяу”…

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.90 из 10)
Loading ... Loading ...