Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
  батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Раньше называлась просто хлорка. А теперь - Comet!
Вот это и есть маркетинг! )

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
  неделю.

дебютное выступление В. Януковича:

- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой
  Кремля.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите
обратиться..."!

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо
  как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена,
  охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю,
  свидания - раз в месяц, без налогов..

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Десять лет заграница толдычит - потепление, потепление!
Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум...
Результат - по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку
из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из
них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре
ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
  права.

- Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
  не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен
  повесится!

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
  будет.

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
  нарожать детей...

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
помогает бухать и трахаться.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
  которую ты стелешь в клетку хомяку.

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
  бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Данкин.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
  проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
  писем.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
  хoтят, чтoб я женился.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят
их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с
глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как
  вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал
  бы домой переодеваться!
                                                              Andrew (c)

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
  терпение!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
  закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
  ежедневно звонили.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Добро побеждает зло. Очень зло!

Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
  переподарить 8 марта.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Почему американцам так больно жить в России?
Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...