Архив

Архив Ноябрь 2020

Подборка анекдотов на 30.11.2020

30 Ноябрь 2020 Нет комментариев

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных – она так и называлась -”В мире животных”.
Теперь ее нет, но есть “Дом-2″, “Давай поженимся”, “Пусть говорят”…
Старая передача мне нравилась больше!

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста – это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей – богатство или бедность. “Людей портит то, что у них есть в избытке, – ответил философ. – Богатых портят деньги, бедных же – их отсутствие!”

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.11.2020

29 Ноябрь 2020 Нет комментариев

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Хочешь, чтобы тебя уважали – будь умным, чтобы любили – стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали – заведи собаку!

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом – бухгалтерия.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.11.2020

28 Ноябрь 2020 Нет комментариев

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Пациент: – Будет больно?
Доктор: – Нет, как комарик укусит.
Пациент: – Хорошо.
Доктор в сторону: – Рубите!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.11.2020

27 Ноябрь 2020 Нет комментариев

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Настоящий коммунизм – это когда на калитке вместо “Осторожно, злая собака” написано “Пожалуйста, не кормите собаку – она и так толстая”.

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.11.2020

26 Ноябрь 2020 Нет комментариев

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.
- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
- Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
- Сколько французов надо для защиты Парижа?
- Ни одного.
- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
- Французская армия.
- Почему у французских солдат загорелые подмышки?
- Потому что ходят только с поднятыми руками.
- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
- Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.
- Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
- Чтоб лучше видеть поле боя.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску – 20 руб., без маски – 5000 руб.

- Моня, государство – это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.11.2020

25 Ноябрь 2020 Нет комментариев

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

20 преимуществ ношения маски.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Живешь в сверхдержаве – сверхдержись!

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

2020 – год брошенных любовниц.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.11.2020

24 Ноябрь 2020 Нет комментариев

Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : “Да, я гей, но зато у меня полно денег”.
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег – это очень смело.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того – ты покупаешь или продаешь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.11.2020

23 Ноябрь 2020 Нет комментариев

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.

- Изя, и где же ваш галстук?
– Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов…

Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.

Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.11.2020

22 Ноябрь 2020 Нет комментариев

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

В библиотеке:
– Молодой человек, “Камасутру” мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.

Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог – за их реакцией.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: “Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём”? – Одеявол.

Не, всё-таки Мишустин – это неравноценная замена Медведеву! Ни одной смешной шутки за 10 месяцев!

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
– Люди и так настрадались в 2020 году, – сказала она нашему корреспонденту.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.11.2020

21 Ноябрь 2020 Нет комментариев

- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
– Но у меня нет при себе маски!
– Вы можете купить её у нас!
– Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.

Лежит парочка после секса…
– Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
– Мой дед умер на этом диване.

Смотрите на YouTube!
Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить…

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...