Архив

Архив Октябрь 2020

Подборка анекдотов на 26.10.2020

26 Октябрь 2020 Нет комментариев

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова – может.

Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!

Харьков. Магазин. Входит Ницой.
Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
– Вот дочка из города весточку прислала!

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.10.2020

25 Октябрь 2020 Нет комментариев

Новые правила выдвижения фильмов на “Оскар” чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
“Вот сука!” – прокомментировал Пенсионный фонд.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать…

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
©Полищук

Ефремов:
– А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
– Нет! Но там можно хорошо посидеть…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.10.2020

24 Октябрь 2020 Нет комментариев

Российские фильмы уже готовы к получению “Оскаров” – их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
– Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
– Хм-м-м… Странно. В книге “Как добиться успеха” было написано совсем другое…

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда – поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас – поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги…

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Терпение – это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза…
- Это ты еще мою жопу не видел…

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.10.2020

23 Октябрь 2020 Нет комментариев

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент…

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: “Принесите мне веник.”
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос.”
А дети ответили: “Он и так уже сломанный.”

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них – “Коровки”.

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали лопатой…

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, всё, капец им, на Украине тоже так начиналось…

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2020

22 Октябрь 2020 Нет комментариев

- Смотри… Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы… Куда смотрит полиция?

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…

А знаете, кто ещё летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу…

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский – укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский – укорачивание жизни, если всё-таки успел.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши…

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
– Это же просто ссаный подвал!
– Лофт…
– Там в углу крысы доедают наркомана!
– Это инсталляция!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.10.2020

21 Октябрь 2020 Нет комментариев

«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас…
потом помолчит и закончит:
-…но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те – президентам… Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.10.2020

20 Октябрь 2020 Нет комментариев

- Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила…

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко – 22 года.
Лавров – 26 лет.
Шойгу – 30 лет.
Медведев – 20 лет.
Кудрин – 24 года.
Патрушев – 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

Чем человек полон – то из него и выходит…

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: “Посадим даже памятник!”

МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.
- Здорово, Санёк, солярки продай.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Министерство обороны: “Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения”.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им “леща”!
- Для этого у них есть родители…
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.10.2020

19 Октябрь 2020 Нет комментариев

Бесконечно можно смотреть на три вещи…
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

Интересная логика – переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Между фразами “он нормально зарабатывает” и “он какие-то копейки домой приносит” стоит только… свадьба.

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с “выгодным” предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.10.2020

18 Октябрь 2020 Нет комментариев

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
– Мне пять пива, пожалуйста.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

“К 2035 году бесплатный общественный транспорт.”
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

Я такой старый, что у меня жена – женщина.

Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.10.2020

17 Октябрь 2020 Нет комментариев

- Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
- Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
- Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура – просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит “бочка”.

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк – себе.

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором – просто для души!

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию “Оскар”, Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.17 из 10)
Loading ... Loading ...