Архив

Архив Сентябрь 2020

Подборка анекдотов на 30.09.2020

30 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Мне кажется, что тупые люди – самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Водитель “Бла-бла-кара” предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!!!!!!!!

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: “Жизни варваров имеют значение”.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является “Многие люди так привыкли говорить”.
ПДД тоже бы неплохо подправить под “Многие привыкли так ездить”.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.09.2020

29 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

Белоруссия. Выбирали президента – порвали автозаки.

К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод – это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Как говорят в Одессе – “Самое правильное питание – это кушать в гостях”.

Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.09.2020

28 Сентябрь 2020 Нет комментариев

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

На месте учителей за сочинения “Как я провёл лето” в этом году я бы не снижал оценку за маты.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

“Как ты решился на синие волосы?” – спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.09.2020

27 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Из обсуждения на “Популярной механике” новости об испытаниях корпорацией “Hyundai” салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
– Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина…

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо – на людей.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Это – Германия.
Развитая могучая страна в центре Европы.
Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок…
Но она не огорчается и не требует называть её “Дойчланд”.
Германия умная.
Будь как Германия.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.09.2020

26 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.09.2020

25 Сентябрь 2020 Нет комментариев

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

На кинофестивале 2020, в жанре “фильм ужасов”, три первые премии получили документальные фильмы.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он – немного Бог… или президент России.

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение – сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

- Боже, как же я стар!… Я ещё помню порядочных людей…

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

- И все? Минута в позе по-собачьи – все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь – не хочешь, а приходится иногда хотеть.

“Кто так заражает?”. Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.09.2020

24 Сентябрь 2020 Нет комментариев

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год…

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Самое смешное, что после того, как в отделениях “Почты России” стали продавать продукты и бытовую химию, в “Пятёрочках” начали выдавать посылки с AliExpress.

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе – ст. 214 УК.
Писать на забор – ст. 20.1 КоАП.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
– Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу…

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.09.2020

23 Сентябрь 2020 Нет комментариев

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Наконец-то хорошая новость – протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость – это в Мали.

На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой “DEVIL”
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно “B”

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь – в Китае…
© Тигран Бабаян

Свободно молчу на всех языках мира.

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение – на должность посла женщин не назначать.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.09.2020

22 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко – давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

-За двадцать лет бесконечных прорывов Путин поднял с колен только Хабаровск.

- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет…

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накoпительная чacть пpезидентского срока.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.09.2020

21 Сентябрь 2020 Нет комментариев

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами …

Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.

Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
© Тигран Бабаян

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

“Целуется он так себе”, – решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...