Архив

Архив Август 2020

Подборка анекдотов на 31.08.2020

31 Август 2020 Нет комментариев

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.

Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус – второй этап пенсионной реформы.

Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!

Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики…

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся – уже достаточно.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.08.2020

30 Август 2020 Нет комментариев

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

А все хоть помнят, кто где работал???

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя – 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение – 6000.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: “И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?”

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

- Мне только спросить…
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Этот год – действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека – разбегаемся…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.08.2020

29 Август 2020 Нет комментариев

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» – это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите – не напейтесь!"

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!

А что, получается, пандемия коронавируса – идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
– Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
©

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.08.2020

26 Август 2020 Нет комментариев

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой – а потому что охуевание достигло космических масштабов.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.08.2020

25 Август 2020 Нет комментариев

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег – жалко, масок – нет, тесты – дорогие, бордюры – тяжелые. Решили пропуска оформить.

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Едет батюшка в такси. Дорога плохая – одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, – говорит он таксисту, – не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, – говорит таксист, – так гляньте на дорогу, – одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: – Да ну, нахуй!!

- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия – это отдельная цивилизация.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.08.2020

24 Август 2020 Нет комментариев

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

А с мусором прогуливаться можно, – радовались ментовские жены.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
– Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса – плохая идея".

Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые – балет.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют – они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.08.2020

23 Август 2020 Нет комментариев

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

Самое большое число движущихся частей – у песочных часов, а самые большие движущиеся части – у солнечных.

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита – текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный… Подвиг за подвигом.
- Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
- Да. Воруют.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.08.2020

22 Август 2020 Нет комментариев

Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная этим летом
23. 1 – 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Где моя маска, чувак?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

Иосиф Пригожин: – Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.
Коко Шанель: – Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.

- Сергей Павлович! Я – "Чайка"! Христом Богом прошу – спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми…

В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная.

Коронавирус подобен религии – одни в него верят, другие – нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым – маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении – вторым.

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.
За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.
А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.

Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" – это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.08.2020

21 Август 2020 Нет комментариев

Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охуел.

- А ведь раньше можно было курить в барах.
– Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Оптимисты думают, что пандемия закончится в сентябре.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин – в кармане фигу.

Читая новости.
– "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков.
Два дня спустя: – "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб.
Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите!
Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают – ищут, где хотят!

Парень говорит девушке:
– Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
– Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин – у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Самое трудное для власти в продавливании поправок – объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.

30 дней карантина в Италии – вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе – вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине – вернулся Саакашвили.

- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.08.2020

20 Август 2020 Нет комментариев

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

Шаман сказал – шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.

НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом – ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените – суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 5.63 из 10)
Loading ... Loading ...