Архив

Архив Март 2020

Подборка анекдотов на 31.03.2020

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская – царя, байкеры Хирурга – мотоциклы, Лоза – плот, братья Запашные – цирк…
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

- Девушка, сколько вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.03.2020

- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…

Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют – и заживём!!!

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.03.2020

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
– Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним – "сволочь".

Без Баскова, Билана, Киркорова – "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
- А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
- Я не псих, я санитар.

Сатана: – Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: – Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): – Пошли в котёл, говнюк.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 6.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.03.2020

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин – Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

- У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?

Не так страшен торт, как количество свечек.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Абстракционизм – это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.03.2020

На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал доход 99,9 млн рублей, а его супруга — аж 434,5 млн?
- Значит умный…
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого собирать налог на богатых.
- Ооо…и удивительно скромный, порядочный человек…

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" – о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой…

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.

Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.03.2020

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.03.2020

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить – все инвалиды, а как водку жрать – так все здоровые.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне – это велосипед.

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

Разговаривают две подруги:
– Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
– И много ты его выпила?
– Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.03.2020

Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% …
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?

- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
- Девичник.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме – открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
- За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 6.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.03.2020

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.

Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

- А Медведева куда?
- А его ̶п̶о̶с̶л̶о̶м̶ ̶в̶ ̶Т̶у̶н̶и̶с̶ зам председателя Совбеза назначат.
- А почему?
- Ну, а куда ж его?
- Тоже верно!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.03.2020

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Какая интересная ситуация – власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти…

Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.

Я: – Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: – Хотя бы во время приема.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...