Архив

Архив Январь 2020

Подборка анекдотов на 31.01.2020

31 Январь 2020 Нет комментариев

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
– Комплименты!

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.01.2020

30 Январь 2020 Нет комментариев

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг!

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…

Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида – у него есть борода, начиненный жилет и он – девственница.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа – никогда…

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, – тут же отозвался Александр III.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.01.2020

29 Январь 2020 Нет комментариев

- Что ты больше любишь, меня или суп?
– Первое…

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
– Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины – это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца – НЕ НАША ВИНА!

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот!

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.01.2020

28 Январь 2020 Нет комментариев

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» – там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
- Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой – грации, у мыслителя Грефа – мозгов.

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.

А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.

Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.01.2020

27 Январь 2020 Нет комментариев

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.

Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.01.2020

26 Январь 2020 Нет комментариев

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

У меня идея – провести саммит Россия – Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

Лежачий полицейский – это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60"

Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря
Знала бы – училась на парковку.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.01.2020

25 Январь 2020 Нет комментариев

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?

Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

Лень – самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…

Я – бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя – положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.01.2020

24 Январь 2020 Нет комментариев

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.

А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука – лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем – всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
– Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.01.2020

23 Январь 2020 Нет комментариев

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома – "хрущевки", у одного из подъезда жигуль – "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Хорошо быть пидорасом:
Хочешь, без поворотников перестраиваешься.
Хочешь, на газонах паркуешься.
А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.01.2020

22 Январь 2020 Нет комментариев

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Учёный: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: – Что она сказала?
Учёный: – «Гав».

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить…

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
– Сегодня на улице 21-й век, ощущается – как 15-й…

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...