Архив

Архив Октябрь 2019

Подборка анекдотов на 31.10.2019

31 Октябрь 2019 Нет комментариев

Илон Маск, 48 лет
В 24 года: Zip2 (продана через 4 года за $307 млн)
В 28 лет: PayPal (продана через 2 года за $1.5 млрд),
В 30 лет: SpaceX ($30 млрд)
В 32 года: Tesla ($59 млрд)
Дмитрий Рогозин, 55 лет:
Чистый убыток, по результатам проверки счётной палаты составил ₽800 млрд.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

Это что же теперь получается? Улюкаеву, Захарченко и фсбешным полковникам деньги возможно тоже полицейские подбросили?

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.10.2019

30 Октябрь 2019 Нет комментариев

Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные…

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело – черта настоящего руководителя.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

- Как увеличить член?
– Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
– Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
– Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
– Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.10.2019

29 Октябрь 2019 Нет комментариев

Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!

Прожиточный минимум Сечина попал на восьмую строчку в списках Forbes.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.10.2019

28 Октябрь 2019 Нет комментариев

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка – не ищите, рожайте нового.

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

В бухгалтерии:
– Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.10.2019

27 Октябрь 2019 Нет комментариев

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось…

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

- Слыхал – цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

Всё, что хочется утром – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.10.2019

26 Октябрь 2019 Нет комментариев

Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун – лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир…" А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля…

— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь – "В гостях у сказочного".

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 5.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.10.2019

25 Октябрь 2019 Нет комментариев

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Заседание правительства.
- Какие новости у госкорпораций?
- Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
- А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
- Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
- Наши лучшие аналитики просчитали – это самое эффективное вложение на текущий момент.
- А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
- Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра – рыбачка, послезавтра – крестьянка, через три дня – учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

Как известно, Путин женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.10.2019

24 Октябрь 2019 Нет комментариев

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
– Теперь, наверное, Пушкин!

Инструктор по вождению напоминает:
– И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Дмитрий Песков – единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

- Веруешь ли ты в Господа нашего? – спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.10.2019

23 Октябрь 2019 Нет комментариев

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ – запрет пальмового масла!

Победа над собой – это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров…

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2019

22 Октябрь 2019 Нет комментариев

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда – два.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов – унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
………………….
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку – "Кирпич красный: целый – 4 руб/шт, половинки – 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...