Архив

Архив Сентябрь 2019

Подборка анекдотов на 23.09.2019

23 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: – Доколе?
Полагаю, что ответ будет: – А хули.

— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней…
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (2 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.09.2019

22 Сентябрь 2019 Нет комментариев

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может…
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу – и вот оно, море!

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.09.2019

21 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Работа, работа – перейди на идиота, а ты, зарплаточка, – каждый день на карточку…

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит – тут же курение как рукой отбило.

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

- Котик, а ты секс будешь? – заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
– Потому что у бесконечности нет конца…

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 5.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.09.2019

20 Сентябрь 2019 Нет комментариев

И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках…

"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья. Достаточно информативная.
А ниже был коммент:
– У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке – до сих пор сидит.

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

- Пожертвуйте на строительство храма!
- В сквере?
- Нет, что вы, мы деревья не рубим! Мы на месте больницы строимся.

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
– Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.09.2019

19 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…

Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.09.2019

18 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

Странно… Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед – иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом…

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным.
Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.09.2019

17 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.

Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Жена подходит к мужу:
– Дорогой, у нас пылесос сломался!
– А что с ним?
– Да ни в какую не сосёт!
– Ага! Правда, прям бесит, да?!..

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? – спросил судья у рецидивиста.
– Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.83 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.09.2019

16 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…"

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется…

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.09.2019

15 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Власть предлагает то четырехдневную рабочую неделю, то школьные каникулы до октября. Вообще-то, сокращенная рабочая неделя и долгие отпуска характерны для предприятий, находящихся на грани банкротства. В таких случаях принято менять доведших до банкротства управленцев на других.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
- Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.
- Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: – Продлевать будете?

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.09.2019

14 Сентябрь 2019 Нет комментариев

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

- Американцы – дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта – 300? Они же абсолютно одинаковые…
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта – 300.
- А-а, понятно…

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, – сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...