Архив

Архив Июнь 2019

Подборка анекдотов на 30.06.2019

"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" – воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая…

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.06.2019

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"?

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль – проспал.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.06.2019

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

Некоторые должности передаются только половым путём.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
– За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
– И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

- Вы слышали: Путин предложил Зеленскому иметь общее гражданство?
- Израильское?

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.06.2019

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки – проще отпевать, чем лечить.

Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А шо, так можно было?!

Завтра – это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России – чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Девушка спрашивает подругу:
– Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.06.2019

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
– С чего ты взял?
– Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

Говорят, медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.06.2019

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
– Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
– Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
– Мне для фотосессии.

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.06.2019

Пенсионный фонд – это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многтих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 7.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.06.2019

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет – в итоге оказалась фейком…

Поющая Скважина – титул наследственный. Доказано Алсу.

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта… Таджикам визы не дают.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
….
результат не помню

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

Разводится взрослая супружеская пара:
– Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
– Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин – от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это – лучшие годы её жизни!

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.06.2019

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

На моей свадьбе вместо – " Горько ", папа кричал – " Ну слава богу ", а мама – " Ну наконец-то ".

Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели – это одни и те же люди.

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича…

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.06.2019

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

"Не опережаю ли я события?" – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем – отдуваются…

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Одесский автосервис:
– Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
– И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...