Архив

Архив Февраль 2019

Подборка анекдотов на 06.02.2019

6 Февраль 2019 Нет комментариев

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно – все в одной комнате.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 5.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 05.02.2019

5 Февраль 2019 Нет комментариев

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать…

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано – Люда. Ну я ввела пароль – дура. И вот я с вами.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 04.02.2019

4 Февраль 2019 Нет комментариев

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.
Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.
Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 03.02.2019

3 Февраль 2019 Нет комментариев

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
– Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
– Где-то за час.
– Это КАМАЗ.
– Четыре часа.
– Гружёный песком.
– Ну-у… часов двенадцать.
– Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
– Ну, пару суток.
– На дворе – минус сорок.
– Четверо суток.
– КАМАЗ вообще находится под водой.
– Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло – триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки – всего пятьдесят пять рублей!

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
– Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 02.02.2019

2 Февраль 2019 Нет комментариев

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

Кунилингус – это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а – это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу…

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и…
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка…

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 01.02.2019

1 Февраль 2019 Нет комментариев

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь…
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл – прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть.

Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом… На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."
Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...