Архив

Архив Декабрь 2018

Подборка анекдотов на 21.12.2018

21 Декабрь 2018 Нет комментариев

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова…

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Искусство быть умной женщиной – это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион – бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.12.2018

20 Декабрь 2018 Нет комментариев

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Медведев:
"СССР десятилетиями жил в условиях санкций – и ничего!"
И ничего. Ни продуктов в магазине, ни одежды, ни мебели с электроникой, ни алкогольной продукции, ни туалетной бумаги. Ни, собственно, СССР…

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а…
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен…
- Ну, зажрался!…

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена – врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.12.2018

19 Декабрь 2018 Нет комментариев

Ядерный удар… Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю…
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- … в математическую школу, навечно!

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.12.2018

18 Декабрь 2018 Нет комментариев

Что бы там не говорили, портативная колонка – вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180…
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае…

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.12.2018

17 Декабрь 2018 Нет комментариев

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, – давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" – это в точку.

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда – козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," – грустно подумал настоятель.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.12.2018

16 Декабрь 2018 Нет комментариев

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл…
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
– В таком случае привезите её сюда.
– Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

"Вконтакте":
– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
– Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.12.2018

15 Декабрь 2018 Нет комментариев

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха…

- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.12.2018

14 Декабрь 2018 Нет комментариев

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…

- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково…

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.12.2018

13 Декабрь 2018 Нет комментариев

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, – это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, – это личный долг украинцев.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

2001г – удвоим ВВП!
2003 – догоним и перегоним Португалию!
2008г – модернизация, инновации!
2012г – войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г – русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г – чота не получается нихуя, давайте всё расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадём!

- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.12.2018

12 Декабрь 2018 Нет комментариев

- Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

У России есть один большой плюс – в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус – всё уже схвачено, и досталось немногим.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

- Повышение цен – старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали…
- Не до забав тогда было.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору – на пять лет.
Стиралке и микроволновке – тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.29 из 10)
Loading ... Loading ...