Что бы там не говорили, портативная колонка – вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора…
– Но товарищ генерал…
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180…
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае…

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, – давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" – это в точку.

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда – козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," – грустно подумал настоятель.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл…
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
– В таком случае привезите её сюда.
– Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

"Вконтакте":
– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
– Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха…

- Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
- Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…

- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково…

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, – это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, – это личный долг украинцев.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

2001г – удвоим ВВП!
2003 – догоним и перегоним Португалию!
2008г – модернизация, инновации!
2012г – войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г – русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г – чота не получается нихуя, давайте всё расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадём!

- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель"

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

- Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

У России есть один большой плюс – в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус – всё уже схвачено, и досталось немногим.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

- Повышение цен – старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали…
- Не до забав тогда было.

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору – на пять лет.
Стиралке и микроволновке – тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Что всегда поражает в общественных туалетах – почему столько людей ходят срать с фломастерами?

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете – ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет…

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект – у них отсутствует чувство сытости.