Архив

Архив Ноябрь 2018

Подборка анекдотов на 20.11.2018

20 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук – президента Путина.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.11.2018

19 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Уступить место бабушке в метро – дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно – бесценно!

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия …

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Хорошо когда на пенсию в 65 – можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой – можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет – можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства – можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут – можно худеть!

Хорошо жить в России – можно жить хорошо!

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.11.2018

18 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Путин. Пресс-конференция 2005 г:
- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.
Путин. Пресс-конференция 2018 г:
- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
- Не врать.

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали…
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами…

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру…

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.11.2018

17 Ноябрь 2018 Нет комментариев

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята – ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Говорят, что женская дружба – туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.11.2018

16 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

Старение – это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд – это 11 дней, а 1 миллиард секунд – это 31,5 год.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.11.2018

15 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Министерство Торговли Здравохранением.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.11.2018

14 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Казачий хор на австрийской свадьбе – это, конечно, прикольно…
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.11.2018

13 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.

В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту?
– А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии – 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.11.2018

12 Ноябрь 2018 Нет комментариев

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Очень обидно быть толстым и голодным.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы – вырезанные из покрышек камаза.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
– Но откуда же их столько за рулём?

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 4.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.11.2018

11 Ноябрь 2018 Нет комментариев

Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
– Для начала уйдите.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.25 из 10)
Loading ... Loading ...