Архив

Архив Октябрь 2018

Подборка анекдотов на 21.10.2018

21 Октябрь 2018 Нет комментариев

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: – Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей – вы лох;
300 рублей – идиот;
500 рублей – полный идиот.

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Принцип жизни прост: замёрзшего – согреть, голодного – накормить, утопающего – спасти, охуевшего – отпиздить.

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили… может пора???

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 8.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.10.2018

20 Октябрь 2018 Нет комментариев

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков…

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.10.2018

19 Октябрь 2018 Нет комментариев

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

- Где летом отдыхал?

- На балконах.

- Ты хотел написать, на Балканах?

- Нет, у меня их два.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться – даже народу.

Пенсионный фонд – главный спонсор сборной России по футболу!

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.10.2018

18 Октябрь 2018 Нет комментариев

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы – это жестокая игра.

— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Люди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату – 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу – вот это были бы проблемы, а это так – ерунда.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага…
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.10.2018

17 Октябрь 2018 Нет комментариев

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым…

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Современная философская концепция – гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете – жаль, что это понимают лишь космонавты.

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.10.2018

16 Октябрь 2018 Нет комментариев

Закон моря и пляжа #1 – если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить?

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками…

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.10.2018

15 Октябрь 2018 Нет комментариев

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
– Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
– Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу – сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.10.2018

14 Октябрь 2018 Нет комментариев

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.10.2018

13 Октябрь 2018 Нет комментариев

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

- У тебя регулярный секс?
– Нет. То пять раз в день, то шесть.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.10.2018

12 Октябрь 2018 Нет комментариев

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Россия – самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль… Очень жаль…

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.80 из 10)
Loading ... Loading ...