Архив

Архив Сентябрь 2018

Подборка анекдотов на 20.09.2018

20 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко – на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.09.2018

19 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось…

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.09.2018

18 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: – Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле…

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

Сборная России по футболу – как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.09.2018

17 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

Турист разглядывает Колизей:
– Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад – не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.09.2018

16 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую – один месяц я покупаю еду, а другой – лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был…

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном – заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников – Розенталь.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.09.2018

15 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы – что демократам.

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

- И в какой например профессии большинство – профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. … И он его не упустил…

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (3 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.09.2018

14 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам – унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале – давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие уж голодные….

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит – в засаде.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, – кричит заключённый. – Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: – Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.09.2018

13 Сентябрь 2018 Нет комментариев

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" – так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?

- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.09.2018

12 Сентябрь 2018 Нет комментариев

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке…

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет…

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

В людоедской стране выживают только овощи.

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.09.2018

11 Сентябрь 2018 Нет комментариев

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

Россия – чемпион мира среди арабов.

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек … будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года…
- Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту… Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
– Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.
– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...