Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию – нет.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

«Аллах акбар», – возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», – грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

- Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
– Та ты шо?!..

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул "жилищник" чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…