Архив

Архив Август 2018

Подборка анекдотов на 21.08.2018

21 Август 2018 Нет комментариев

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство…

- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

Реклама в фитнес клубе: – Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать – а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.08.2018

20 Август 2018 Нет комментариев

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять…

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил – Дуров или Роскомнадзор?

Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.08.2018

19 Август 2018 Нет комментариев

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь… Какой-то он лох, этот Маск.

Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались – оказалось, что те просто выходили на перекур.

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное – организовать партизанские отряды в тылу врага…

Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.08.2018

18 Август 2018 Нет комментариев

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- …откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Телеграм – это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то – решили в российском суде.

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

- Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.08.2018

17 Август 2018 Нет комментариев

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства – это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.08.2018

16 Август 2018 Нет комментариев

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter – это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел – это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял – это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово – это турки

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что – "На своей яхте в шторм не укачивает".

Сидят два бизнесмена – друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра – 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут…

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, – доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (2 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.08.2018

15 Август 2018 Нет комментариев

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
– М-м-м… Это на зебре, что ли?

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.08.2018

14 Август 2018 Нет комментариев

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

- Если моя девушка переспала с другой – это измена?
– Если без тебя – конечно, измена.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! – отвечает Абрам, – Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.08.2018

13 Август 2018 Нет комментариев

Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты – сын принца, а он – сын конюха.

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.08.2018

12 Август 2018 Нет комментариев

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг – принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами – это и есть зомби-апокалипсис?

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же – вторую.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

- У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...