Архив

Архив Март 2018

Подборка анекдотов на 31.03.2018

Когда фокусник говорит – «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Оптимисту – жить нравится… Пессимисту — приходится.

- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?

- Это смотря куда посылают

- Ну…

- Тогда посланец

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают – почему.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.03.2018

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту.

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград – Рыба моей мечты.

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.03.2018

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
– Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек – и в маршрутке едет.
Парень видит это:
– Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? – спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает…

Крещение – это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.03.2018

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю

- Нет.

- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…

- Харон, нет!

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

- У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
- Зачем так?
- 10111

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел – убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями – убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно…
- Дикие люди.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.03.2018

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

Две старые девы беседуют:
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
– Так оно и бывает, – с грустью отвечает другая. – Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.03.2018

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! – 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! – 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства – 0,5%.

Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить – через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить – ведь в них могут проникнуть террористы!

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.03.2018

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства – на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

"Пришла беда – открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу…

(Cynic)

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?

Что такое биткойн:
По сути – группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком удивлении осторожно спрашивает – а зачем нам эта куча чисел? Но это уже никого не смущает…

Государство – это не мы, государство – это оно нас.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.03.2018

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

В детстве, когда мелкие девчонки – подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку – они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Бестселлер года – «Трое в лодке или двое в Рыбке».

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.03.2018

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

Герой передачи Андрея Малахова – это несмываемое пятно на всю жизнь.

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

Приходько звонит Дерипаске:
- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И … с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.03.2018

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
– Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал… на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года…

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи – демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

- А как я тебя узнаю?
– Я буду в футболке с Малышевой.
– Я, наверное, не приду…

- А зачем учатся на юриста, – спрашивает школьник отца, – Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 10.00 из 10)
Loading ... Loading ...