Архив

Архив Февраль 2018

Подборка анекдотов на 28.02.2018

28 Февраль 2018 Нет комментариев

- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
- Герой труда?
- Нет, просто про скрепы пошутил…

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название – "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы…!"

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.02.2018

27 Февраль 2018 Нет комментариев

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы – в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь – путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот – не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.02.2018

26 Февраль 2018 Нет комментариев

"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.02.2018

25 Февраль 2018 Нет комментариев

Россия страна возможностей – здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
– Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Слава Украине, что я там не живу!

- Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну так, на память.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену – тем более…

- А что такое политкорректность?
- Это – когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник – пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.02.2018

24 Февраль 2018 Нет комментариев

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.

Россия – страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.02.2018

23 Февраль 2018 Нет комментариев

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (4 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.02.2018

22 Февраль 2018 Нет комментариев

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

«Российские люди стали жить долго», – радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», – сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», – ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», – прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию…

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.02.2018

21 Февраль 2018 Нет комментариев

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

- Слышал что на работу устроился?
– Ну да, охранником на складе.
– А график какой?
– День спишь, три отдыхаешь.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя как держать ложку.

Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут…

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.02.2018

20 Февраль 2018 Нет комментариев

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры – потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 8.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.02.2018

19 Февраль 2018 Нет комментариев

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

… матрешки продают. Ленин, открываешь – Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина – Медведев, а потом – бац! – и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

"Ужас-то какой!" – подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой – 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын – 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард – 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда – 20 суток ареста.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре – искусство, если вне кадра – домогательство.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Звонок в ветеринарную клинику:
– Здравствуйте, у нас заболел пудель!
– Пол пуделя?
– Да нет, целый…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.43 из 10)
Loading ... Loading ...