Архив

Архив Январь 2018

Подборка анекдотов на 31.01.2018

31 Январь 2018 Нет комментариев

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
– В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
– Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии – это чемпионат мира по хоккею.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

На форуме обсуждается тема "Голубь – символ мира":
– Голубь – это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

интересно,а если,по примеру саудитов,обвинить в коррупции ВСЕХ наших чиновников,сможем мы увеличить пенсии в двое?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 9.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.01.2018

30 Январь 2018 Нет комментариев

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Говорят, что самая приятная усталость – это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость – это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

- Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

День народного единства – это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.01.2018

29 Январь 2018 Нет комментариев

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
– Ты выложила пентаграмму!
– Но свечи же!

Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.

"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" – написал Медведев с айфона в твиттере.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай – там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Объявление.

Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.01.2018

28 Январь 2018 Нет комментариев

Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

- С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

- Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.01.2018

27 Январь 2018 Нет комментариев

В воспитании раба главное – приучить его бояться свободы.

Первым делом, что не должна делать баба – это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
– Потому что у меня нет времени.
– Почему у тебя нет времени?
– Потому что я работаю.
– А почему ты работаешь?
– Чтобы зарабатывать деньги.
– А зачем зарабатывать деньги?
– Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
– Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 8.70 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.01.2018

26 Январь 2018 Нет комментариев

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные – что как раз их.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, – ответил Магомед, – первое – что Бог велик.
- А второе? – спросил я.
- "Беги со всех ног", – улыбнулся Магомед.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон – это ты.

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

- Мама, я иду на день рождения к девушке.
– О-о-о!
– Нет, мам, мы просто друзья.
– А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.01.2018

25 Январь 2018 Нет комментариев

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: – Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк – на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял – нож он тоже предлагал или нет?

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
– Мальчика назовём Саша, а девочку – Катя…

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку – "Откуда в жопе алмазы?!"

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.01.2018

24 Январь 2018 Нет комментариев

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире…

- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.01.2018

23 Январь 2018 Нет комментариев

Купил кота. Ну, как купил – подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

Нынче хорошо припарковаться – большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема.

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

- Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.01.2018

22 Январь 2018 Нет комментариев

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

Спонсор игры "КВН" – банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Доверие – как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа – это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей – тоже!!!) домогались…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...