Архив

Архив Ноябрь 2017

Подборка анекдотов на 30.11.2017

30 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного – уборки картошки?

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

- От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
– Безруков! – догадался Штирлиц.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Они нам: – Империя зла!
Мы в ответ: – Коллеги…
Как это тонко!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.90 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.11.2017

29 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: – Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.11.2017

28 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Вот раньше говорили: "Народ и партия – едины!"
А сейчас говорят: "Народ и власть – едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

- Чем это ты так расстроен сегодня?
– Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?

- Зато не пьет.

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
– Нет…
– Что ж, может, завтра повезёт.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию – и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.70 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.11.2017

27 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья – праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет – его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет – его нужно сломать. Это реновация.

- Алло! Это синагога?
– Ну, синагога. А чё те надо-то?
– Простите, а это еврейская синагога?

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.11.2017

26 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
– Дурачок, 23 пишется слитно.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи…

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена – гражданка США.
Дочь – гражданка Франции.
Сын – гражданин Великобритании.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"…

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.11.2017

25 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

- Почему вы расстались?
– Не сошлись выебонами.

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.11.2017

24 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.11.2017

23 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену – с 16-ти, показывать ей хуй – с 18-ти, пиздить её – со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
– Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 7.45 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.11.2017

22 Ноябрь 2017 Нет комментариев

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится…

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос – "Зачем???!"

- А вы знали, что половина членов думы – пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты – это вторая половина.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая – одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.09 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.11.2017

21 Ноябрь 2017 Нет комментариев

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
– Продолжают работать учительницами в начальных классах.

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки…

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

Весь мир – футбол!
И ты в нем – сборная России.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.67 из 10)
Loading ... Loading ...