Архив

Архив Октябрь 2017

Подборка анекдотов на 21.10.2017

21 Октябрь 2017 Нет комментариев

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Сын: – Папа, меня усыновили?
Я: – Пока нет, но мы не теряем надежды.

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала – тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.10.2017

20 Октябрь 2017 Нет комментариев

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
– Внучок на днях учудил – разломал на кусочки свою скрипку.
– Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

- Помню, когда мой супруг садился за рояль…
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл…

В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было…
Но, никому из них, ничего за это не было!

- Что в субботу делал?
- Ничего…
- Еврей что ли?

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.10.2017

19 Октябрь 2017 Нет комментариев

Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
- Трамп наше чмо.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Если украсть мало – получишь большой срок. Если украсть много – ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Пришёл мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
– Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 9.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.10.2017

18 Октябрь 2017 Нет комментариев

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

Закон о запрете мата в семье меня не пугает – я умею матом смотреть.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" – Харьковский велосипедный завод – выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Корреспондент CNN:
- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать – значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
- А ты самокритичен …

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.10.2017

17 Октябрь 2017 Нет комментариев

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха – делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.

Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе…

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Я: – О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: – Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: – Конечно, 972 минуты после полуночи.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 8.27 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.10.2017

16 Октябрь 2017 Нет комментариев

Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? – спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится – того и вяжем. У нас закон один для всех, – предупредил старший наряда.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках…
- У вас, батенька, просто недоёб.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 8.31 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.10.2017

15 Октябрь 2017 Нет комментариев

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция – я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я – гений?
- Нет. Гений – это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: – Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): – Заметьте, не я это предложил!

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 8.23 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.10.2017

14 Октябрь 2017 Нет комментариев

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи – мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

В ответ на высылку россиян из Молдавии – хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…

Путин: мы стояли перед выбором – увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь – "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи – будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий – никаких.

Крым – это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.92 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.10.2017

13 Октябрь 2017 Нет комментариев

Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. Примерно как тут у вас каждую субботу.

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.10.2017

12 Октябрь 2017 Нет комментариев

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.67 из 10)
Loading ... Loading ...