Архив

Архив Октябрь 2017

Подборка анекдотов на 31.10.2017

31 Октябрь 2017 Нет комментариев

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть… Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.10.2017

30 Октябрь 2017 Нет комментариев

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль… И, таки, остался должен.

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе – в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.54 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.10.2017

29 Октябрь 2017 Нет комментариев

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.10.2017

28 Октябрь 2017 Нет комментариев

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали – деньги.

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Не понимаю – зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.10.2017

27 Октябрь 2017 Нет комментариев

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет…

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке – и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму – то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
– Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Как все модно называется. Раньше просто говорили – в садике аппликацию клеили.
А тут – мастер класс, декупаж.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.10.2017

26 Октябрь 2017 Нет комментариев

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая: – Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова…

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.10.2017

25 Октябрь 2017 Нет комментариев

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

– А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл…

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.10.2017

24 Октябрь 2017 Нет комментариев

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, – заявили в Белом доме.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

В любовном треугольнике один угол – общего пользования.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
– Сынок, буду откровенна – не очень-то ты и получился.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.10.2017

23 Октябрь 2017 Нет комментариев

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?

– Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

Россия – это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

- А что, отец, хачапури в городе есть? – спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2017

22 Октябрь 2017 Нет комментариев

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошлое.
- Вы хотите короноваться? – переспросил журналист CNN.

В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!…

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

- Как улучшить состояние дорог в России?
– Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

- Ваше отношение к алкоголю?
– Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.29 из 10)
Loading ... Loading ...