Архив

Архив Сентябрь 2017

Подборка анекдотов на 30.09.2017

30 Сентябрь 2017 Нет комментариев

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Ссориться с девушкой – это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
– Я за всех…
– Как это?
– Я за всех работаю…

Грустная история
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.09.2017

29 Сентябрь 2017 Нет комментариев

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.
Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.
Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 5.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.09.2017

28 Сентябрь 2017 Нет комментариев

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
- Сами? – переспросили инопланетяне.
- Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
- Странные вы, мужики – после своего противно, а после чужих целуете…

Путин Медведеву:
- Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.10 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.09.2017

27 Сентябрь 2017 Нет комментариев

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Никогда не забуду первые слова моего сына…
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума…
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо… Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали…
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.09.2017

26 Сентябрь 2017 Нет комментариев

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 8.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.09.2017

25 Сентябрь 2017 Нет комментариев

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Коротко о современной моде:

1. Рваные джинсы на ногах;

2. Треснутые экраны на гаджетах.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 7.18 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.09.2017

24 Сентябрь 2017 Нет комментариев

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил…

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит – в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: – Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 9.22 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.09.2017

23 Сентябрь 2017 Нет комментариев

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.09.2017

22 Сентябрь 2017 Нет комментариев

"Опять какая-то х..ня получилась", – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

Топор – прибор для измерения загазованности атмосферы.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Моё твердое убеждение – курящие девушки посасывают совершенно не то.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.09.2017

21 Сентябрь 2017 Нет комментариев

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Люди, которые делают селфи – несчастны. Их даже сфотографировать некому…

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное – как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
– Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Расходы на оборону за последний год:
Молдова – $30 млн.
Мальта – $57 млн.
Македония – $106 млн.
Албания – $147 млн.
Босния и Герцеговина – $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" – $226 млн.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.78 из 10)
Loading ... Loading ...