Архив

Архив Август 2017

Подборка анекдотов на 31.08.2017

31 Август 2017 Нет комментариев

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
– Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми…

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.08.2017

30 Август 2017 Нет комментариев

Россия – настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

Фильм о мужских носках – 50 оттенков черного.

В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного – то что бы ты купила на эти деньги?

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Нет, я конечно все понимаю – преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.08.2017

29 Август 2017 Нет комментариев

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.

А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы

Диван – это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.08.2017

28 Август 2017 Нет комментариев

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

За взятки в России сажали всегда.

Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю… Ну вот например их флаг – это большой плюс…

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
– Уже налил.
– Ты настоящий друг!

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 9.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.08.2017

27 Август 2017 Нет комментариев

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация – какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной – люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового…

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство – это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие – когда все одновременно начинают со стартовой.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.08.2017

26 Август 2017 Нет комментариев

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Наше представление о справедливости и свободе – это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

“Муж на час” пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.27 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.08.2017

25 Август 2017 Нет комментариев

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап…

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 7.09 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.08.2017

24 Август 2017 Нет комментариев

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный – не потрахавшись.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

Следователь:
– У вас с мамой разные фамилии – разные отцы?
– Ну-у… Да.

- Она так мило улыбается во сне.
– Наверное, убила кого-то и ест.

7 марта – решающий бой – тюльпаны против мимоз.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 5.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.08.2017

23 Август 2017 Нет комментариев

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»

На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за … цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии “Партии Единая Россия”, то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
– Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.08.2017

22 Август 2017 Нет комментариев

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Белая и пушистая – это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

“Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО “Газпром”
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу – мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено…

“Жаль, что сегодня ещё только четверг…”, – подумал пессимист.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания – положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было – это уже перебор.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.13 из 10)
Loading ... Loading ...