Архив

Архив Июль 2017

Подборка анекдотов на 31.07.2017

Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес – облачные технологии!

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться “Голоса”.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта – “Покупка 10000 лотерейных билетов”?

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.07.2017

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

Премьер Медведев – это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: “в любом случае Францией будет править женщина – либо я, либо мадам Меркель”.

- Интересно, во время поста президент может “съесть” премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Розу Марковну ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Уважаемая редакция журнала “Cosmopolitan”, подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: “Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…”.
Только спросит: “Почему ты из меня всё время делаешь дуру?”

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.07.2017

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

- Это правда?
- Нет, это новости.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки.

“Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК‍”
– За что??? – изумилась ОАК.

1 апреля – единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат…
- Я поэтому и спрашиваю.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин…
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 9.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.07.2017

В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…

- Ну, почему нудисты – это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

О правиле трёх “П” в российской экономике: Поймали – Поделился – Простили.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.07.2017

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу – стабильности.

Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели…

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться – Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

А вы не думали, что РПЦ – это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.07.2017

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

Хорошего человека депутатом не назовут.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…

Абрам: – Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: – Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: – Я видел как он паркуется!

- Я считаю, секс – лучшее лекарство.
– Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.07.2017

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, – такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка …
- Я, лягушка-квакушка…
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я – уточка, медведева малюточка…
- Ребята, валим!

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Вот вы жалуетесь в Интернете: “Окончил филологический, нет работы”, а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.07.2017

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Вести недели с Дмитрием Киселевым.
Д.Киселев: “Сегодня мы покажем вам убедительные доказательства того, что так называемый оппозиционер Алексей Навальный является агентом ЦРУ и Госдепа”. Далее на экране демонстрируется трудовая книжка Навального с записью о приеме на работу в отдел ЦРУ, отвечающий за дестабилизацию отношений в других странах. Слышен закадровый перевод.
А.Навальный (в своем блоге): Чушь собачья! В Америке нет никаких трудовых книжек! На работу в Америке люди устраиваются по трудовому контракту!
Д.Киселев (в следующем выпуске): Навальный сам уточнил, что работает на ЦРУ по трудовому контракту!

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его…

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
© Конфуций

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? – раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста…

- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на “все сложно”.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 9.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.07.2017

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: “Ладно, не переживай, всё образуется”.

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
– А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов – наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура…

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью…

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.07.2017

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос “слава украине” он не дает ответ “героям слава”.

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

- Карма – это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...