Архив

Архив Апрель 2017

Подборка анекдотов на 30.04.2017

30 Апрель 2017 Нет комментариев

Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Пить бросил. Но недалеко.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

- В России всё растёт, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладёт правительство на народ, с каждым годом всё больше.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.04.2017

29 Апрель 2017 Нет комментариев

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Я поменял свой пароль на “неправильный”. Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: “Ваш пароль неправильный”.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак – детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
“МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???”

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать “карусели”, голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?

Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.04.2017

28 Апрель 2017 Нет комментариев

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

“Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать”. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия – лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю!
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Готовлю к выпуску статью с заголовком: “Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле.”
Единственное, что сказал главный редактор: – Не вздумай публиковать в день послания. Уволю.

Фидель Кастро: – Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 8.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.04.2017

27 Апрель 2017 Нет комментариев

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: “Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил”.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: “Видишь ту тёлку? Я ее трахал”.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: “Таня, выходи за меня замуж!”
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.04.2017

26 Апрель 2017 Нет комментариев

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

Новость: “Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей”.
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов “хакеры” и “пранкеры” использовать слова “взломщики” и “балаболы”.

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

Вопрос на форуме:
– А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
– Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.04.2017

25 Апрель 2017 Нет комментариев

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение – “Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором”.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…

Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.04.2017

24 Апрель 2017 Нет комментариев

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

- Вы не толстая. Вас просто легче найти…

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию…

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: “Как получить лицензию на оружие?”.

- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.04.2017

23 Апрель 2017 Нет комментариев

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 6.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.04.2017

22 Апрель 2017 Нет комментариев

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две – выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

Вызвала “Мужа на час”, так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.04.2017

21 Апрель 2017 Нет комментариев

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила…

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Баба Варя уже не могла быстро произнести “низкий уровень социальной ответственности”, поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый “заплыв” повышать штраф. Только нарушивших первый раз – надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара – “ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.”

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка – пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...