Архив

Архив Февраль 2017

Подборка анекдотов на 18.02.2017

18 Февраль 2017 Нет комментариев

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я – сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню…

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис – клиентов не кидает.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу “Forbes”, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Посмотрел в холодильник и в кошелек – все плохо. Посмотрел телевизор – оказывается, все хорошо…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.10 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.02.2017

17 Февраль 2017 Нет комментариев

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Аудиокнига “Война и мир” на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: – Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: – Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом – выйдем и задавим их числом!

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.02.2017

16 Февраль 2017 Нет комментариев

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

- Твоя жена – дура!
- Завидуй молча.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.02.2017

15 Февраль 2017 Нет комментариев

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет – я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Принят крайне разорительный для операторов мобильной связи, а потому и для обычных людей, на которых, как водится, переложат все издержки, «пакет Яровой». Ответственность за этот антигуманный акт взяла на себя разрешенная на территории Российской Федерации группировка ГОСДУМА.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Как говорят в антидопинговом комитете – “Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай”.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

В России на выборах победила партия “Денег нет”.

Сборная России по футболу – как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье “За пропаганду гомосексуализма.”

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.89 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.02.2017

14 Февраль 2017 Нет комментариев

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Зачем Николая Валуева поставили в передачу “Спокойной ночи малыши”?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 – Конечно же ты!

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие – недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Опять весы спешат.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Нужно запретить рекламу дезодорантов “72 часа защиты”, потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте…

- Я веду здоровый образ жизни! – Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала “клацать”, как мышкой!
“Наверное в друзья добавляет” – подумал я.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.02.2017

13 Февраль 2017 Нет комментариев

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

Если ваша девушка говорит: “Ой, да делай, что хочешь!”, лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Хорошо там, где мы… а не нас!

У Армянского радио спрашивают: “Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?”
Армянское радио отвечает: “Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!”

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком – даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.02.2017

12 Февраль 2017 Нет комментариев

Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

В стране воров мошенники – честные люди.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

Днепр на Днепре – это абсурд, считает Москва.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
“Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация”

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.70 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.02.2017

11 Февраль 2017 Нет комментариев

Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму.
“Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев”, – буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ….

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней…

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.02.2017

10 Февраль 2017 Нет комментариев

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом…

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 09.02.2017

9 Февраль 2017 Нет комментариев

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Пятилетний мальчик на вопрос “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?” отвечал честно: “Холостяком, как дядя Толя”. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд – можно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.86 из 10)
Loading ... Loading ...