Архив

Архив Декабрь 2016

Подборка анекдотов на 31.12.2016

31 Декабрь 2016 Нет комментариев

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества – художественная резьба перфоратором по бетону.

На вопрос: “А сколько у тебя было мужчин?” отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…

Хорошими законами прославиться нельзя.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…

- Как дела?
- Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ – можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (6 оценок, в среднем: 5.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.12.2016

30 Декабрь 2016 Нет комментариев

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! – облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

В том, что в Питере при каждом задержании вора в законе у него находят пакетик с наркотиками, может быть и нет ничего удивительного…
Но почему всегда один и тот же пакетик?

Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 8.30 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.12.2016

29 Декабрь 2016 Нет комментариев

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”.
Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.12.2016

28 Декабрь 2016 Нет комментариев

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный – восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
- Ну какие могут быть претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!

Директор цирка своим объявлением “Приходите посмотреть на карнавал уродцев” чуть было не сорвал выборы в госдуму.

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Медвежья услуга – это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.12.2016

27 Декабрь 2016 Нет комментариев

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года – депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота…

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (5 оценок, в среднем: 9.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.12.2016

26 Декабрь 2016 Нет комментариев

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще – зря.

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

“Касаемо развода Джоли и Питта – это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я” – заявил Юрий Лоза.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает “ты меня любишь” пять раз в день и “где деньги” десять. Соболезную, пацаны.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает…
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету “30 копеек за рубль”, так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету “все за бутылку”, так что теперь им придется иметь дело с ним.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 7.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.12.2016

25 Декабрь 2016 Нет комментариев

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

“Ваш звонок очень важен для нас!” – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью “От работы кони дохнут!”

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь – то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Провел 270 программ “Спокойной ночи, малыши”. Из них 250 – нокаутом.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.12.2016

24 Декабрь 2016 Нет комментариев

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи “Выборы”. 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Успешно доказав свои недюжинные способности развалом российского образования, Ливанов сегодня стал незаменим на важнейшем участке: развал Российско-Украинской торговли.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!

В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам…. нет… я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: “А голову ты дома не забыл?”

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 8.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.12.2016

23 Декабрь 2016 Нет комментариев

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют – запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- И кто мы с тобой теперь, – спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, – Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? – спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Из газет: “В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему”.
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

Игра “Покемон Гоу” жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России – твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Муж: – Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: – Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.12.2016

22 Декабрь 2016 Нет комментариев

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.44 из 10)
Loading ... Loading ...