Архив

Архив Ноябрь 2016

Подборка анекдотов на 20.11.2016

20 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
– Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: “Кто из нас лучше отдыхает?”.
Разгадывали вместе всю ночь.

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.90 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.11.2016

19 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США…

Никак не можем понять – в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

Нацбанк Украины: “Доллару грозит подорожание до 30 гривен”.
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
“В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению”.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли – можно разблокировать pornhub.

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за “чистотой” ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (7 оценок, в среднем: 9.43 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.11.2016

18 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, – заявил Дмитрий Медведев.

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле – Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле – Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием “Творог Фермерский”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 8.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.11.2016

17 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом “извини” превратил все помидоры и курорты – в безопасные.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя…

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Запись к врачу через интернет – это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.11.2016

16 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: “ВДВ”. С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками “Роддом”.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно – про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
“Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!”

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что “Одноклассники” тоже как-то с Интернетом связаны

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.11.2016

15 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Журнал “Наука и Жизнь” будет выходить под новым названием “Религия и смерть”.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.

По мобильному:
– Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.11.2016

14 Ноябрь 2016 1 комментарий

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

- А у нас министр обороны – гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство – пидарасы.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.11.2016

13 Ноябрь 2016 Нет комментариев

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Чтобы школьники охотнее читали роман “Война и мир”, министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на “Война и мир… жесть… читать до конца”.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике “Ругаемся при бабушке”.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.11.2016

12 Ноябрь 2016 Нет комментариев

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Была на девичнике… Вернулась под утро… Дома тревожно попахивало п@здюлями.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Полковник Захарченко просто ответил на “нигерийские письма”, которые мы считали спамом.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.91 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.11.2016

11 Ноябрь 2016 Нет комментариев

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

“Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.” Вот такой вежливый гаишник мне попался…

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

Самый ценный ресурс современной экономики – это дурак, которому можно впарить что угодно.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш…
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов… Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции – через сутки военный переворот… Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.64 из 10)
Loading ... Loading ...