Самые смешные анекдоты

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: “За мочу в сортире”.

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Пили – не пили, курили – не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: “закопать – откопать: вдруг оживет?”

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, – заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, – парировал Трамп.

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

В детстве меня доставали две вещи – вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи – вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

- Что такое “уйти по-русски”?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

Отныне “чистым” называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA…

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!

- Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

- Безобразие! В России нефти – как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Из новостей:”Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него.”
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят – пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!

- Да пошёл ты в бизнес!!! – кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”.
Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания….

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
“Денег нет? Но вы держитесь” – для пенсионеров.
“Денег нет? Идите в бизнес” – для учителей и других малоценных слоев населения.
“Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров” – для всех остальных.

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи…

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Ю.Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами – ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в “законе Яровой”, выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея.
Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили.
А откат за идею не занесли.

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова – так это то, что я на нем не был!

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину…

- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим – за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?

Если бы олимпиада проходила в Африке:
“Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы”.

- О чем заставляет задуматься автор “Спящей царевны”?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Бисмарк:”Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно”.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: “Ты меня любишь?”.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но вы его, возможно, уже не увидите.

Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет – это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Если вы заблудились один в диком лесу – не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены – вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду – тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

Муж без жены – 0,5 сатаны.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Уровень “гормонов счастья” достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.