Архив

Архив Октябрь 2016

Подборка анекдотов на 31.10.2016

31 Октябрь 2016 Нет комментариев

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый – Россия купила США, а обыски все шли.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

- Попытки суицида были?
- Суи…. чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.69 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.10.2016

30 Октябрь 2016 Нет комментариев

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом – так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.70 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.10.2016

29 Октябрь 2016 Нет комментариев

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то “покямонов” поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

Из газет:”Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых”.
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать – это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.10.2016

28 Октябрь 2016 Нет комментариев

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы…

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Табличка в маршрутке:
“Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!”.

- Андрей Малахов, вы мудак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 7.25 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.10.2016

27 Октябрь 2016 Нет комментариев

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

Трудовик подменяет физрука:
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой…
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! – сказала Меркель.
- Правда? – переспросили в Донбассе.
- Да ну, – удивились в Крыму.

Из ленты новостей:
“Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа”.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.10.2016

26 Октябрь 2016 Нет комментариев

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Каждое утро у меня начинается с акции “Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок”.

У кота любой день недели – выходной.

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину – а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому “только спросить”.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как “за кого”? За наших, конечно!
- Ну это понятно… А потом?

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.22 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.10.2016

25 Октябрь 2016 Нет комментариев

- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно – из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата – вы и сами знаете
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. “При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания”,- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии – выгуливать собак, учителям географии – разносить рекламки, а учителям музыки – петь в переходах.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 8.31 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.10.2016

24 Октябрь 2016 Нет комментариев

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

- Я – инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
“Денег нет?! Ну, держитесь!”

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.56 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.10.2016

23 Октябрь 2016 Нет комментариев

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

- Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

Как говорила Фаина Раневская: “Ко мне старость вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то блядую, то по ягоды пошла…”.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% – уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец – еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь…

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (8 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2016

22 Октябрь 2016 Нет комментариев

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией…

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
“А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!”

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Изгнан из ада с формулировкой: “подъебывал чертей”.

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел – один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Новость: “Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей”.
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Милициардер.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (10 оценок, в среднем: 6.40 из 10)
Loading ... Loading ...