Архив

Архив Сентябрь 2016

Подборка анекдотов на 20.09.2016

20 Сентябрь 2016 Нет комментариев

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» – Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» – Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 8.56 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.09.2016

19 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Смотрю я на украинское правительство – вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в “Магните”?
- Ты меня балуешь, транжира!

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.09.2016

18 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

Из новостей: “Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу”.
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: “Ленка блядь… я беременная!!!” …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!

Водитель автобуса объявляет: “Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Пришёл мороз.

Женщины полезли в норки…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.09.2016

17 Сентябрь 2016 Нет комментариев

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? – рассуждают американцы.
Стерва или клоун? – гадают в другой стране.

В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: “Набейте мне на крылышке шлюху”.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка – примет к сведению.
© Мэри Блай

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.77 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.09.2016

16 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повёлся.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник – мозги управляют чувствами.
Холерик – чувства управляют мозгами.
Флегматик – мозгам не хватает чувств.
Меланхолик – чувствам не хватает мозгов.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба – найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране…

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина – где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.12 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.09.2016

15 Сентябрь 2016 Нет комментариев

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики – нет краха.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! – радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! – раздаётся мрачный возглас папы из кухни

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики – трезвые.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.86 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.09.2016

14 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из “Газпрома”?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из “Роснефти”, подарил?

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 8.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.09.2016

13 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

“В футбол играют все, а побеждают немцы”.
© Гэри Линекер
“В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги”.
Современная русская поговорка.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети “Электромагнит”.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный – не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.09.2016

12 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи – “Семь дюймов под килтом!”

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

“В Перми школьник убил педофила табуреткой”.
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций…

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется – иномарка есть иномарка!

Вопрос на сайте ГИБДД:
“Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?”.

Ядерная гонка вооружений – это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
© Карл Саган

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.21 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.09.2016

11 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Уважаемое руководство РФ. Благодарим вас за ваш нелегкий галерный труд . Благодаря вам, мы стали жить еще лучше, еще веселей.
Российский отдел списка Форбс.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем…

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику – примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

- Главное–дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые – стыдливо мочатся в парадных…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.57 из 10)
Loading ... Loading ...