Архив

Архив Сентябрь 2016

Подборка анекдотов на 30.09.2016

30 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» – подумала я.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет… Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать – оно того стоило.

На канале “Спас” показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

На Клязьме участники форума “Территория смыслов” разработают Концепцию празднования Дня народного единства…
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая – каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.09.2016

29 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят – это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством…

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет – все учителя ушли в бизнес.

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 8.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.09.2016

28 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: “Всё кончилось! Ура! Свобода!”. Вы никогда так не ошибались.

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия…

Предновогодняя распродажа по-русски – это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать “скидка 100%”.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства…

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 8.27 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.09.2016

27 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой – пиарщиком, а третий – политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Появляется добрая традиция – каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

Кот – это лекарство от одиночества.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.09.2016

26 Сентябрь 2016 Нет комментариев

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в “Звёздных войнах”, а получил смывающуюся втулку.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.87 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.09.2016

25 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что “Американцы – самая великая нация в мире”? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…

Хорошей медсестре и задница радуется.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Рубль падал – цены росли. Рубль растёт – цены растут. Загадочная русская экономика.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 8.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.09.2016

24 Сентябрь 2016 Нет комментариев

- Слушай, Борисыч, – опасливо спросил Путин Иванова. – А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

В салоне красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Обещаете?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Купил квартиру с технологией “Умный дом”.
Пока был на работе, квартира свалила из России.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы – маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат “Пусть театр войдет в вашу жизнь!” Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина…
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (9 оценок, в среднем: 7.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.09.2016

23 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

- Я знаю, почему мне не дают “Оскар”! Потому что я – черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…

Мероприятие “навести порядок в гараже” состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

В магазины “всё по 36″ завезли нефть.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

На площади стоит мужик с плакатом “Так жить нельзя!” и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: – Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там – “Украина 2014″.
Полицейский: – Извините! А я уж было подумал…

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (11 оценок, в среднем: 6.36 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.09.2016

22 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

- Милая, давай займёмся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать…

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась…

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Говорят, чтобы добраться до космоса – нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Девушка, написавшая в соцсетях “ищу одыкватнова парня” скорее всего найдет то, что искала.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 7.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.09.2016

21 Сентябрь 2016 Нет комментариев

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Добавьте, пожалуйста, в “Яндекс.Пробки” слой “Яндекс.Ямки”. Очень нужно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши – «ёбилей»!

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.71 из 10)
Loading ... Loading ...