Архив

Архив Июнь 2016

Подборка анекдотов на 30.06.2016

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Раньше я думал – для каких дебилов с утра крутят “Играй гармонь”? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 8.31 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.06.2016

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык – вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Есть люди – одеялки. С ними тепло… А есть люди – письма. Их хочется послать…

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок “Mашенька”, погибнут даже тараканы.

По мотивам старого анекдота.
Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.
А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.23 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.06.2016

Встала на путь истинный. Стою… Идти-то куда?

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

“Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер – а это что за страна такая?”

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха…

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
“Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!”
Я им говорю: “Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.”
В общем, разговор у нас не получился…

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 7.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.06.2016

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет :)

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года – раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается…

Сделай дважды что-нибудь добровольно – на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый – требовать.

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Болеть свиным гриппом – тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.64 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.06.2016

- Давай поженимся.
– Давай, только ты первая.

Через несколько лет у Натали появится новый хит “О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!”

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще..!

Мужик – это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 6.84 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.06.2016

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери…

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна :-)

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: “мужчина с ограниченными возможностями”.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.06.2016

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Лишний день в году, и тот рабочий….

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца – Понтий Пилат!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.77 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.06.2016

СМИ получили инструкцию: вместо слов “кризис”, “безвыходное положение” и “катастрофа” писать “новая экономическая реальность”.

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы “нефтяных” денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту…

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
– Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
– Ну, примерно 14 миллионов долларов…
– А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.06.2016

Если посмотреть мультфильм “Красавица и Чудовище” задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

На шоу “Я” впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Вопрос армянскому радио.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк “Выпивший”, в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 7.60 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.06.2016

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

Хочу завести собаку, мне говорят – подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят – не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.21 из 10)
Loading ... Loading ...