Архив

Архив Май 2016

Подборка анекдотов на 21.05.2016

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны – вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы – вполне!?..

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: “привет, жопа с пробками, опоздаю”. Отвечает: “привет, сам жопа с пробками”

- Штурман, где мы находимся?
– Мы вошли в нейтральные воды.
– С чего вы взяли?
– Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

- Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! – воскликнула девочка.

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё проебал???

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 7.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.05.2016

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”.
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 8.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.05.2016

Сколько не заклинай экономику словами “диверсификация, таргетирование, стратегирование”, а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не “инвалиды”, а “женатые”.

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: “И на хрена такая жизнь!”

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

- Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец.
- Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.05.2016

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики – давят пармезан.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 5.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.05.2016

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели…

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.05.2016

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Вот интересно – если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Фраза “Пути Господни неисповедимы” звучит как “Администрация ответственности не несёт”…

Все болезни – от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это – чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.05.2016

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное – в 20-м.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым – только морем.
И в чем-то она была права!

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых – проблемы развитых стран.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 8.12 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.05.2016

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Переписка по СМС:
- Спартак – чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье – посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.05.2016

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Сказать “люблю” – бывает сложно.
Сказать “прости” – ещё сложней.
Сказать “мне не наливайте” – вообще не реально.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((

Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 7.30 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.05.2016

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

“Прямая линия” с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел…

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Голубой Огонек – молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.94 из 10)
Loading ... Loading ...