Архив

Архив Май 2016

Подборка анекдотов на 31.05.2016

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи “Пусть говорят”.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек… и т.д. Уже так достaли… B миpe eсть только две национaльности – ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена – Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.05.2016

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Почему подорожало “Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка”?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты 29 сек.

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но… Уголовный кодекс.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.69 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.05.2016

Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: “что? где? когда?”, КВН, “Международная панорама”, “Человек и закон” и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
- Прямая линия с президентом!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал “Большой”!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: “Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…”.

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

- Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

На приёме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 5.69 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.05.2016

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы…

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились… но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину… Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях “Обама-чмо”.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
– Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

С первого по десятое января самый трудный вопрос: “Какой сегодня день недели?”

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.05.2016

- что-то сотовый глючит….
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

Встретилось в статье: “Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью”. Очень изящная формулировка определения “через жопу”.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли…
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.05.2016

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» – все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: “Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства…”.
“Зависть – это тяжкий грех, сын мой”, отвечает Кирилл.

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь “посадки” происходят раньше запусков…

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама – чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 6.77 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.05.2016

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный – капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 7.08 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.05.2016

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Марс – единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни…
И этот человек – ты!

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%…
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью…

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube – и ты неуловим.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.29 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.05.2016

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Windows 10 – устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично…

Уйти от второй жены обратно к первой – все равно что вернуться на место преступления.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- “Крым наш!” кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 7.94 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.05.2016

С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет…
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе – г. Москве…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите?”

Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить “калашников”?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.94 из 10)
Loading ... Loading ...