Архив

Архив Апрель 2016

Подборка анекдотов на 20.04.2016

20 Апрель 2016 Нет комментариев

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
© Алла Дерягина

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: “А моя мама сказала…”.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли – они бухие. Не трогай их, утром уберу.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 7.44 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.04.2016

19 Апрель 2016 Нет комментариев

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: “Если я нарушил правила – позвони по номеру …”. Только номер там – платного секса по телефону.

Устроилась недавно… Работа – СУТКИ через трое, коллектив – СУКИ через двое…

Терпение и труд тебя заебут…

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. “Тысяча чертей” – послышалось с боярского двора.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся – американским, китайским или японским…

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома – публичный и дурдом!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 7.52 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.04.2016

18 Апрель 2016 Нет комментариев

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината – хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа – дубинками и п**дюлями.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: “берегите здоровье – курите на свежем воздухе”? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Если тебя разочаровали и предали – можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник – в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.94 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.04.2016

17 Апрель 2016 Нет комментариев

- Алло, тебе удобно говорить?
– Нет, у меня Galaxy Note.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

По заявлению экспертов, Малевич своим “Черным квадратом” замазал какую-то другую херню.

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть…

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй ….

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 5.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.04.2016

16 Апрель 2016 Нет комментариев

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут – всё равно отнимут…

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы –
Обычный фитнес-клуб.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети – что их нельзя рассказывать при взрослых.

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Обвиняется в нецелевом хищении средств…

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук…
– Где подписать?

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Узнал сегодня выражение “чайка-менеджмент”. Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 7.05 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.04.2016

15 Апрель 2016 Нет комментариев

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных “Едим дома” не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Г.М.Фихтенгольц “Курс интегрального и дифференциального исчисления”.
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.

Толерантность по-африкански – всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы – придёшь через год за сосками!»

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.47 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.04.2016

14 Апрель 2016 Нет комментариев

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие…

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Ошибка – это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался…

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России “образование”, “профессия”, “занимаемая должность” и “источники дохода” – это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 8.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.04.2016

13 Апрель 2016 Нет комментариев

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

- …а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире – Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

Девушкам на заметку…
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

21 век… села батарейка в телефоне… И все бля… Был человек – нет человека!

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу – извинились, не нашли химическое оружие в Ираке – извинились. Цивилизация…

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 7.30 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.04.2016

12 Апрель 2016 Нет комментариев

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм… может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….

Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу – животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль – вы рукожоп.
Птица залетела в окно – она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились – надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда – вы рукожоп.
Кукушка кукует – хочет размножаться.
Разбитое зеркало – вы рукожоп.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (13 оценок, в среднем: 5.85 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.04.2016

11 Апрель 2016 Нет комментариев

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Увидел рецепт: “Возьмите 200 грамм коньяка…” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка…
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

СМС: “Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!”
Ответная СМС: “Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?”

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...