Архив

Архив Март 2016

Подборка анекдотов на 21.03.2016

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…

Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность…

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: “Вам подсказать что-нибудь?”

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово “мел” и котики скидывают в сеть фотки людей…
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме!” – это же надо было такое придумать…
- Но ведь РосТеха тогда не было …

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.03.2016

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением…
- ??..
- Я не изменяю жене.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: – У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

В СССР народ воровал у государства….
В наши времена государственные чиновники воруют у народа….
По всей видимости, следующая стадия – это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает – расстрел с конфискацией…

Мужики – как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Рабу доступен только один метод протеста – делать свою работу плохо.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 6.72 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 19.03.2016

Секрет долголетия – есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения – Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода – просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 7.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.03.2016

Из газет:”В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника “Кижи” Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей”.
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет – 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина…
- И кого он в этот раз послал?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 7.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.03.2016

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Почему-то 80% новостей на канале “РОССИЯ СЕГОДНЯ” – это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах …

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

Муж: – Ну ты полная дура!!!
Жена: – Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Средний класс – это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.03.2016

Владимир Путин назвал Владивосток “территорией опережающего развития”. Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт “медицинский”, столь же неразборчивый, как и их почерк.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной… А, я понял.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: – Ой, что вы, нет-нет! Потом: – А что так мало?!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.03.2016

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается – сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

К такому лету и худеть не стоило.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Если во дворе делают детскую площадку – значит на носу выборы.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 5.76 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.03.2016

Никогда не носи кошку на пляж – она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: “Где ж мы тебя не доглядели-то?”

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 9.58 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.03.2016

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
“Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!”

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина…
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний…

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: “Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь”.
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

“Почта России” – это мы изобрели сухофрукты!

Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

- Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.59 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.03.2016

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Есть такой способ борьбы с курением – заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.78 из 10)
Loading ... Loading ...