Архив

Архив Март 2016

Подборка анекдотов на 31.03.2016

Если посмотреть мультфильм “Тарзан” задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
– Что тебе нужно? – спросила у него Удача.
– А тебе что нужно? – поинтересовался он в ответ.
– Вытащи меня отсюда, – попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала…

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами – им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

Книги Донцовой – настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 7.41 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.03.2016

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал – так забор он просто перепрыгнет!

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта “Турецкий поток”, просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях “Турецкого потока” (за счет ПАО “Газпром”) нашего села, своевременную оплату газа по тарифу “Турецкого потока” гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в “Турецкое”.

“Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно”.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Переписка по ICQ:
– Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Выборы в Беларуси – как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через “врата духов”, открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- …Это просто повод нажраться, сэр.

Плохая репутация – это когда живешь не так, как хочется другим!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 7.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.03.2016

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 8.53 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.03.2016

28 Март 2016 1 комментарий

Вместо “вы охуели” начал употреблять “вы, наверное, шутите”. Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Самый большой лжец – это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.57 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.03.2016

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
– Была! Это ненадолго…
– Почему вы так думаете?
– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что ему кричать, «наркоман» или « проститутка».

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.03.2016

Сентябрь это – когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

50 оттенков серого – это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для “надежной защиты от России”, а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 6.55 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.03.2016

Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там … опять Путин.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

А рикша нам попался бойкий: Бомбей – Смоленск за шесть часов.

Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф …

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником…

Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: “Пей со мною, паршивая сука”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 7.47 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.03.2016

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией – Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 8.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.03.2016

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 6.20 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.03.2016

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»

Предлагаю концепцию коттеджного поселка “Реалист”:
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
“Параноик” – с собственным бомбоубежищем;
“Социопат” – трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
“Всё своё” – солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: “Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?”.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Жена обращается со мной как с богом – вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 8.48 из 10)
Loading ... Loading ...