Архив

Архив Февраль 2016

Подборка анекдотов на 19.02.2016

19 Февраль 2016 Нет комментариев

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в “мытурцию”.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи…

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России – самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.22 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 18.02.2016

18 Февраль 2016 Нет комментариев

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

“А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?” и другие фразы в книге “Как стать для него единственной и неповторимой”.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Вот что мне нравится в американских фильмах – это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: “Здесь есть кто-нибудь?”. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: “Нет никого!”?

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 7.48 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 17.02.2016

17 Февраль 2016 Нет комментариев

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей – в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми – продавец не обманул.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги – бирка с фамилией…

США – человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) – повесть о настоящем человеке.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони – старый мафиози дал несколько дельных советов …

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся…
- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 5.67 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 16.02.2016

16 Февраль 2016 Нет комментариев

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное – это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
(c) Диакон Андрей Кураев

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите – все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все…

Уроки дипломатии.
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, – я всегда знал, что ты друг… газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Выспался до неузнаваемости.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (28 оценок, в среднем: 7.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 15.02.2016

15 Февраль 2016 Нет комментариев

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
– Нужен.
– …
– Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
– Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

- Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Запись в книге “Отзывов и предложений” в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 6.75 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 14.02.2016

14 Февраль 2016 Нет комментариев

- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

- Сегодня поругалась с шефом…
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк…

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 13.02.2016

13 Февраль 2016 Нет комментариев

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ “Патриот”. Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ “Проходимец”.

Выставленный при входе в офис журнал “Ипотека и кредит” вызывает устойчивые ассоциации с журналом “Каторга и ссылка”, издававшимся с 1921 по 1935 год.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
– Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Контрсырористическая операция.
Andrew (c)

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа – сборщик налогов.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 7.80 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 12.02.2016

12 Февраль 2016 Нет комментариев

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…”

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 8.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 11.02.2016

11 Февраль 2016 Нет комментариев

мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези – сколько хочешь!
Andrew (c)

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

“Армата” – уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.24 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 10.02.2016

10 Февраль 2016 Нет комментариев

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие…

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Терпение – это искусство скрывать нетерпение.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 6.68 из 10)
Loading ... Loading ...