Архив

Архив Февраль 2016

Подборка анекдотов на 29.02.2016

29 Февраль 2016 Нет комментариев

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: “блять!”

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Где не действует сила закона, там действует ЗАКОН СИЛЫ.

Облом года.
Выступление Путина с “посланием” было таким коротким, что Медведев не успел выспаться…

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.93 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.02.2016

28 Февраль 2016 Нет комментариев

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: “Который час?”

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

как говорила Белоснежка, “держите меня семеро”.

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы – малоимущая семья.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 7.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.02.2016

27 Февраль 2016 Нет комментариев

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить – все трюки выполнены профессионалами!

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

У админов есть все пароли и “они знают про нас действительно всё”. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
– Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 6.73 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.02.2016

26 Февраль 2016 Нет комментариев

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Корпорация “Ростех” взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации “Ростех”…

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 6.77 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.02.2016

25 Февраль 2016 Нет комментариев

А не пора ли вам бросить курить? – спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? – ответили чиновникам курильщики.

Пока лучшее наше импортозамещение – это Леонид Слуцкий…

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: “специалист по интерьеру”.

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.82 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.02.2016

24 Февраль 2016 Нет комментариев

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: “А теперь печальная новость”. То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Здоровье – это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Мама, я всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: “Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!”

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 7.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.02.2016

23 Февраль 2016 Нет комментариев

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж – нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
“Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда”

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе – добро пожаловать в сеть ресторанов “Едим на таможне”.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 5.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.02.2016

22 Февраль 2016 Нет комментариев

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- А что это у тебя в руках?
– Кролик-извращенец.
– Да ладно уж тебе “извращенец” – по виду обычный кролик.
– Отпустить?..

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 5.65 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.02.2016

21 Февраль 2016 Нет комментариев

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Так как правильно теперь говорить: “глава республики” или “главарь республики”?

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал “Еб*ть, сука, какого х*я?”. Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 5.74 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 20.02.2016

20 Февраль 2016 Нет комментариев

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю – качественно, быстро, бесплатно.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”

Женское…
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: “Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?”

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы “гиперссылку”, а Иван Грозный, думаю, вдохновился был “кол-центром”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 3.58 из 10)
Loading ... Loading ...