Архив

Архив Январь 2016

Подборка анекдотов на 31.01.2016

31 Январь 2016 Нет комментариев

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или “жэнский радость”?
- Мужская зависть!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила – только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта …
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 8.72 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.01.2016

30 Январь 2016 Нет комментариев

Из газет:”Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем”.
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
– Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. “Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​”

На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 7.40 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.01.2016

29 Январь 2016 Нет комментариев

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: “Дорогой, я беременна!”.

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал…

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 8.96 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.01.2016

28 Январь 2016 Нет комментариев

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут – возьми их. Таджикский чем не иностранный?

По мнению современных девушек, альфонс – это тот, кто не заплатил им за секс.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет “менеджер по уничтожению санкционных продуктов”.

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Без ремня ездить опасно – штраф… с выключенными фарами тоже опасно – штраф… детям без детского кресла нельзя – штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр – это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Россия – страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет – ничего.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.01.2016

27 Январь 2016 Нет комментариев

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
– Смотри, Джек, как несправедлива жизнь – каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

- Собаки – такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

“Муж на час” подал на развод через 39 минут.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать:
- Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал.
- Друг мой, – улыбнулся Сатана, – зачем платить за то, что можно получить бесплатно?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 8.38 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.01.2016

26 Январь 2016 Нет комментариев

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение “Зажги СН!” за $999.99
Google: Выпустила приложение “Погаси СН от Apple!” за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение “Зажги СН – Погаси СН” два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН – циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН – новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, – поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о…

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют – это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает – это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Жена говорит мужу:
– Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
– Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 6.65 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.01.2016

25 Январь 2016 Нет комментариев

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» – закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

Молчание – самая надёжная профилактика проблем.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю – неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут…(

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 8.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.01.2016

24 Январь 2016 Нет комментариев

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Лег просто полежать – уснул.
Лег почитать книгу – уснул.
Лег посмотреть фильм – уснул.
Лег поспать – энергия долбит как из ядерной станции.

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 7.17 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.01.2016

23 Январь 2016 Нет комментариев

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям – что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска – с РосПотребСоюза…

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг – сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 8.13 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.01.2016

22 Январь 2016 Нет комментариев

Цивилизованный западный мир негодует – этот ужасный Путин и ВВС варварской России уже пять дней бомбят в Сирии, совершенно не понимая огромнейшей разницы между мерзкими террористами из ИГИЛ и мирными представителями умеренной сирийской оппозиции.
А ведь это так просто: первые отрезают головы слева направо, а вторые – справа налево…

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система “всё включено”, где спиртное без ограничения – достаточно открыть такие отели в Крыму…
- Если будет “всё включено”, где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить – зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 6.78 из 10)
Loading ... Loading ...