Архив

Архив Декабрь 2015

Подборка анекдотов на 31.12.2015

31 Декабрь 2015 Нет комментариев

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается – проверяю ширинку.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад – не в России.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (26 оценок, в среднем: 6.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.12.2015

30 Декабрь 2015 Нет комментариев

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Интеллигентные люди не говорят – воруем, интеллигентные люди говорят – семейный бизнес.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 6.71 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.12.2015

29 Декабрь 2015 1 комментарий

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

Сегодня “бунт против общества” – это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Разум принято искать на других планетах…

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 6.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.12.2015

28 Декабрь 2015 Нет комментариев

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56…
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома – какая угроза бизнесу!!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день чай пил!

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей…

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (27 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.12.2015

27 Декабрь 2015 Нет комментариев

Кесарево сечение – 15 минут;
Удаление аппендицита – 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца – 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую – 4.5 часа.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
– На, пей сука, не обляпайся…

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.

© Джо Спарано

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога – чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 6.04 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.12.2015

26 Декабрь 2015 Нет комментариев

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: “Ура! Запор прошёл!”. Дальше читать не смог.

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…..

Не смотреть телевизор очень легко – у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Работа – это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 6.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.12.2015

25 Декабрь 2015 Нет комментариев

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность – чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением – чтоб цены не сбивал, гад!

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
“Ты че разлегся на полкровати?!”

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира (”Врачи без границ”).

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Комментарий к фильму “Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес”.
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 7.72 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.12.2015

24 Декабрь 2015 Нет комментариев

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри… Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше…

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно – понимать всю тупость любимых песен.

Из газет: “РФС полностью расплатился с Фабио Капелло”.
Наскребли… Так что, губернаторам можно расслабиться?

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
“Со своим правительством как-нибудь сам разберусь”, – ответил на это российский президент.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы – с таким-то будильником!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 4.95 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.12.2015

23 Декабрь 2015 Нет комментариев

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить “Яндекс.Браузер”.

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
– С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии… ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают “насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (22 оценок, в среднем: 4.27 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.12.2015

22 Декабрь 2015 Нет комментариев

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Если вас кто-то не переваривает – значит, не сумел сожрать.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Объявление на форуме:
“Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где”.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер – это культурная столица России.

Есть такая профессия – Родину обирать!
© Анатолий Сердюков

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 7.33 из 10)
Loading ... Loading ...