Архив

Архив Ноябрь 2015

Подборка анекдотов на 30.11.2015

30 Ноябрь 2015 Нет комментариев

Неужели лет через 50 старики будут говорить “А вот при Путине порядок был!”

Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да…
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Когда министры наперебой заявляют “В нашей стране экономический кризис” – не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху – но Он видит нас изнутри…
© Жильбер Сесброн

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников – птица-секретарь.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие – в банк.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.11.2015

29 Ноябрь 2015 Нет комментариев

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. “Россия нам ничего не должна”, — уточнил Ципрас.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Главное в жизни – не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им – ребята, я с вами!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 6.12 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.11.2015

28 Ноябрь 2015 Нет комментариев

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Русский человек мечтает о двух вещах – выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал “Ребята, я в дрова” и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

- Что общего у морской свинки с газетой “Аргументы и Факты”?
- Так же, как морская свинка – и не свинка, и не морская, так и газета “Аргументы и Факты” не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 7.85 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.11.2015

27 Ноябрь 2015 Нет комментариев

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она – Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели…
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку…

Купил в интернете книгу “Как жульничать в интернете”. Что-то она до сих пор не приходит.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- “Не употреблять в пищу”.

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена.

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 8.36 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.11.2015

26 Ноябрь 2015 Нет комментариев

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: “И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!”

“Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу …”
Ванечка 5 лет

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом “Слава России!”. Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый…
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 7.18 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.11.2015

25 Ноябрь 2015 Нет комментариев

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

- Доченька, выпей со мной.
– Ну, папа…
– Что? Я же уроки с тобой делал!

Мнение большинства – всегда ошибочно, ибо большинство людей – идиоты.

© Эдгар Алан По

Депутат – человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: “Слушай отца”.
Отец говорит: “Никогда не слушай баб”.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (17 оценок, в среднем: 6.12 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.11.2015

24 Ноябрь 2015 Нет комментариев

1 июня – День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня – День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября – День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Женщинам – по мужику! Мужикам – по пузырю! Любящим – по ребёнку! Больным – по здоровью! Несогласным – по морде! Ура, товарищи!

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений.
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Из записок русского путешественника в Казахстане: “Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки “Мудан”, что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: “Тохта!”, что означает “Стой!” и “Тохта, пид@рас!”, что означает “Стой, проехали остановку!”

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 6.65 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.11.2015

23 Ноябрь 2015 Нет комментариев

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?…

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьёзный повод нервничать.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Дибров:
Внимание – вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 6.11 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.11.2015

22 Ноябрь 2015 Нет комментариев

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Так, дорогой, что это за “Настя-шалава” у тебя в телефоне?
– Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
– Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

— Бьёт – значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать – учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, – говорит Путин. – Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: Ты дебил?

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни… Может, потому что ты на фото молчишь?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 5.79 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 21.11.2015

21 Ноябрь 2015 Нет комментариев

- Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу “пассатижи”.
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.

Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришёл – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орёл принёс…

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
– Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю – сразу злость проходит.

Злой – это как добрый, только без лжи и лицемерия.

Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Если девушка знает себе цену – то я знаю ее профессию.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Косметическая фирма “Лошадиная сила” расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем “Лошадиная жопа” и крем против морщин “Лошадиная морда”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (14 оценок, в среднем: 6.29 из 10)
Loading ... Loading ...