Архив

Архив Октябрь 2015

Подборка анекдотов на 31.10.2015

31 Октябрь 2015 Нет комментариев

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос “Надо ли отдавать долги?” уверенно отвечает “Нет!!!”
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: “Долги не отдаём – согласно волеизвержению всего греческого народа!”

Чтобы танк не заглох, назовите его “Жириновский”. Тот никогда не заглохнет.

Дожили… на заборе написано “хуй” и приписано “16+”

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: “Что это?”. Так и говорю: “Любовник укусил”… ржет… веселый парень…

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – ты в машине в пробке

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (24 оценок, в среднем: 6.63 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.10.2015

30 Октябрь 2015 Нет комментариев

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Есть простой способ достроить космодром “Восточный” в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку “пуск”. Вернутся и выживут – наградить. Не выживут – назначить новых.

“Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает!

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

Немного за сорок – великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 3.81 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.10.2015

29 Октябрь 2015 Нет комментариев

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

- Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

- Вадик, я тебя люблю.
– Спасибо, Люся, уже не надо.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос “чего не стрижешься?” следует отвечать “мой парикмахер заболел”, и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе – а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Сами вы плохие.
(с) Погода

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 6.33 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.10.2015

28 Октябрь 2015 Нет комментариев

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит – всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник – это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Ты не в моем вкусе.

- А ты попробуй…

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (15 оценок, в среднем: 6.07 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.10.2015

27 Октябрь 2015 Нет комментариев

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на “Bentley” и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои…

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 6.55 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.10.2015

26 Октябрь 2015 Нет комментариев

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Эх… не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств “Сиди дома! ” и сеть борделей “Спи с женой!”

- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова “Квартет”?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить…

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: “Дети до 16 лет на фильм не допускаются”.
– Счастливые! – вздохнул мужчина.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 7.08 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.10.2015

25 Октябрь 2015 Нет комментариев

Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

“Дабл ять” – совершенно необходимая буква в русском алфавите.

А помните школу? За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора – сажают, за сворованные 3 миллиарда – условно, а за триллион – награждать!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов “Сосём дома”.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 7.78 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.10.2015

24 Октябрь 2015 Нет комментариев

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

Акунин написал “Историю России”. Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (21 оценок, в среднем: 7.14 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.10.2015

23 Октябрь 2015 Нет комментариев

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит…

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
– А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
– “Продать”? Кто сказал “Продать”?! Я сам ему заплачу!

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности – на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% – поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% – поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин – повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство – закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто “на черный день”.
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение…
- Если у тебя прибыль, поднимай цены – ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар – поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск… Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

… а также телефонная сеть “Помолчи”, радиостанция “Тишина”, телеканал “Почитай”.
Права на сеть автосалонов “Ходи сам” единогласно отдали “АвтоВАЗу”.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (16 оценок, в среднем: 6.88 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.10.2015

22 Октябрь 2015 Нет комментариев

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела – мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

“Обещать – не значит жениться” – подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: “У кого в доме главенствует жена, отойдите влево”. 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
“Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?”
Он отвечает:
“Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить”.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
– Покупка машины – дело серьёзное.

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме – я ВКонтакте.

Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (12 оценок, в среднем: 6.92 из 10)
Loading ... Loading ...