Архив

Архив Май 2015

Подборка анекдотов на 31.05.2015

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции…

А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

ЦБ России – генеральный спонсор отечественного туризма.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (18 оценок, в среднем: 8.61 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 30.05.2015

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Фраза “Давай останемся друзьями” означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно…

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!”, он скажет: “У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!”

Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово “анонимных” в названии нашего клуба мы убрали…

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…

Иван Сечин получил из рук Путина орден “за заслуги перед отчеством”.

В Одессе:
– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (20 оценок, в среднем: 5.50 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 29.05.2015

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова….
- Ваш кредит погашен….
- О, да!!!

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
– В смысле – в доллары?
– Не, всё правильно – в доллар.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Ну вот, например, вы живете в квартире – большой город, многоэтажки – куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.00 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 28.05.2015

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
– Дяденька, я к маме на работу…
– Проходи.

Муж без жены – это как дуб без дятла.

Проблема: не могу прочитать слово “зарежу” без акцента.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает…

Кот – это магическое существо, способное одним звуком “Мяу!” добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

- Алло!
– Вадик, не могу сейчас разговаривать.
– Люся, ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.

“Domestos” убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись “Bosch”…

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

– О! Интересно!

– Не курит. Мастер спорта по плаванию.

– Прекрасный вариант!

– Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…

– Просто прелесть!

– Из увлечений – играет в танчики.

– Давайте следующего.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 7.78 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 27.05.2015

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Как заставить себя заставить себя?

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас – телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

Сравните:
1) “На Берлин!”, “На Варшаву!”, “На Прагу!”.
2) “в Париж”, “в Милан”, “в Рим”.
Разница между “на Украину” и “в Украину” немного глубже, чем мы думали.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 5.84 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 26.05.2015

В одном купе едут мужчина и две женщины – городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
– Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
– Ага… И меня два раза в тамбуре!

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
– Понимаю, Люся. На одном – никак!.. Нужно много секса.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
– Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер…

Читаю новости: “В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль”.
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 7.68 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 25.05.2015

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 6.96 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 24.05.2015

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

После “черного вторника” мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

с точки зрения травы корова – хищник

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (19 оценок, в среднем: 7.74 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 23.05.2015

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

У прохожих такие лица, будто Крым не наш…

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно…

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!

– Люся, ты такая жалкая!

Любой северянин знает: когда идёт снег – всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (23 оценок, в среднем: 6.48 из 10)
Loading ... Loading ...

Подборка анекдотов на 22.05.2015

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Вовочка, ты в каком классе учишься?

- В эконом классе.

- Как это?

- В нашем классе у всех простыe родители.

- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

Женщина – это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

- Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции…

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Рейтинг подборки:
Звезд: 1Звезд: 2Звезд: 3Звезд: 4Звезд: 5Звезд: 6Звезд: 7Звезд: 8Звезд: 9Звезд: 10 (25 оценок, в среднем: 7.44 из 10)
Loading ... Loading ...